Родить ребенка «для себя»

Родить ребенка «для себя»

Мне нужен ребенок, а не муж
Ребенка "для себя" обычно решаются родить женщины, которые уже утратили надежду создать семью, но хотели бы удовлетворить свой материнский инстинкт. Однако в последние годы все больше молодых женщин рожают детей вне брака, даже если у них нет проблем с поклонниками, предлагающими руку и сердце. Сознательно. Они не хотят обременять себя заботами о муже, семейными хлопотами. А то, что ребенок остается без отца, не кажется им такой уж неразрешимой проблемой.

 

Вероника, 30 лет:
– Возможно, я бы никогда не решилась родить ребенка вне брака, если бы однажды не побывала замужем. У меня был красивый молодой муж. Он неплохо зарабатывал, успешно делал карьеру. Когда мы поженились, многие девчонки мне завидовали.

Мои радужные ожидания счастливой семейной жизни скоро развеялись. Игорь оказался эгоистом. Я еле успевала выполнять его команды: подай, принеси... Вокруг мужа я должна была бегать так же, как когда-то бегала его мама. Игорь был убежден: он – глава семьи, а все остальные должны под него подстраиваться, создавать ему идеальные условия.

После года совместной жизни я забеременела. Я так мечтала стать матерью! Но судьба распорядилась иначе. На третьем месяце беременность прервалась. Потеря ребенка была для меня настоящей драмой. Игорь обвинил меня в том, что так получилось. Мол, плохо следила за собой, поднимала тяжести, редко бывала у врача. Я решила обследоваться, но врачи никаких патологий у меня не нашли.

Мы прожили с Игорем еще два года. Наш брак трещал по швам. Мы постоянно ссорились, выясняли, кто прав, кто виноват. Становилось все более непонятным, что удерживает нас под одной крышей.

Однажды Игорь не пришел домой на ночь. Как бы там ни было, но я переживала. Все-таки он был не чужим для меня. Явился Игорь утром. Он даже не стал утруждать себя сочинением оправдывающей его легенды, а признался: "Я был у другой женщины".

Мы развелись. Подруги мне сочувствовали и пытались приободрить: "Ничего, ты молодая, еще найдешь свою судьбу". А я, наконец-то, вздохнула свободно, словно избавилась от тяжелой ноши. Утешения подруг мне были забавны. Выходить замуж? Добровольно надевать на себя эти вериги? Да большинство мужчин такие, как Игорь. Какое может быть удовольствие от брака, если тебя воспринимают как обслуживающий персонал? Одной жить гораздо проще и приятнее.

Я решила, что мужчину лучше любить на расстоянии. Роман надо "консервировать" на фазе цветов, шампанского, серенад под луной. Все то, что следует дальше, – скучно и банально.

Главное для женщины – родить ребенка. Это и стало моей целью. Прежняя неудача сделала мое желание еще более обостренным. Я не боялась, что ребенок будет без отца. Обеспечить его я смогу сама. Пусть я владею небольшой фирмой, но зато она приносит стабильный доход. Запугиваниям психологов (мол, ребенок будет с комплексами) я не верю. Меня мама вырастила одна, и это никак не отразилось на моей психике. Да сколько женщин воспитывают детей самостоятельно!.. На мой взгляд, это еще лучше – никто не вмешивается в воспитание, ребенок не видит ни ссор, ни скандалов.

Я стала вести жизнь свободной женщины. Вскоре познакомилась с Анатолием. Он не был красавцем – коренаст, лысоват, не очень молод, но все это компенсировалось его обаянием. Наш роман был ярким и стремительным. Мы провели неделю на теплоходе.


Был устроен бизнес-круиз для деловых людей, и нас обоих туда пригласили. Я знала, что Анатолий женат, что у него есть дети, но я не собиралась уводить его из семьи. Просто он мне очень нравился. От него я даже была согласна иметь ребенка.

Нам было очень хорошо вдвоем. Но, спускаясь на причал в Киеве, мы оба знали, что продолжать отношения не будем. Ни он, ни я не хотели ничего менять в своей жизни.

Честно говоря, я даже не ожидала, что наш короткий роман может иметь какой-то результат, хотя в глубине души надеялась, что забеременею. Ведь путешествие пришлось как раз на "опасные" дни, и мы не предохранялись. Вскоре я поняла, что жду ребенка. Я чувствовала себя победительницей. Мой план начинал осуществляться.

Однако передо мной встала дилемма: говорить о ребенке Анатолию или нет? Конечно, он имел право знать, что на свет может появиться его сын или дочь. Но, с другой стороны, что это изменит? Помощь мне не нужна – не привыкла никому быть обязанной. И потом, он мог мне просто не поверить, а это значит – пережить еще одно унижение. Словом, я решила Анатолию ничего не говорить.

Радость от того, что во мне зародилась новая жизнь, сменялась тревогой: а вдруг опять ничего не получится? Однако беременность протекала на удивление легко. У меня даже не было токсикоза. Я работала до последней недели перед родами. Все это время у меня было приподнятое настроение. Наконец у меня будет ребенок!

Так как я знала, что помочь мне будет некому, то заранее все подготовила: сделала ремонт в детской комнате, купила коляску, кроватку, вещи на первое время. Я не сомневалась, что роды пройдут успешно, так как наблюдалась у лучших специалистов.

В это же время ждала ребенка одна из моих замужних подруг. Мне было жаль ее. Она очень переживала, что стала хуже выглядеть. Муж не мог привыкнуть к переменам, происшедшим с ней, стал холоден, часто задерживался на работе допоздна. Юлька нервничала, подозревала его в изменах, даже попала в больницу с угрозой срыва.

В который раз я убедилась, что хороший муж – небывалая редкость. Еще одно подтверждение этому я увидела в роддоме. Ко мне каждый день приходили то мама со своим вторым мужем, то подруги. Приносили цветы, передачи, веселые записки... Мужья же соседок по палате первым делом начали "обмывать" прибавление в семье. Многие появлялись под окнами роддома в нетрезвом состоянии. Измученные родами и бессонными ночами, мои соседки еще вели и малоприятные беседы по телефону со своими мужьями. Тем не менее, многие из них с жалостью смотрели на меня.

Я родила мальчика – крепкого, темноглазого. Когда мне принесли ребенка, я растерялась. Все-таки одно дело мечтать о малыше и представлять, как с ним будет хорошо, и совсем другое – держать на руках крохотное существо, которое полностью от тебя зависит. Только взяв своего сына на руки, я осознала ту огромную ответственность, которую на себя взвалила. Даже засомневалась – удастся ли мне справиться одной. Но потом взяла себя в руки: ты хотела этого? Значит, нечего раскисать.

Первые недели малыш требовал внимания, я практически не спала. К тому же, продолжала работать. Днем приходила моя мама – помогала приготовить обед, гуляла с малышом. За это время я успевала просмотреть деловые бумаги, которые ежедневно привозили мне на дом. Ни одно решение в фирме не принималось без меня. Я не могла позволить себе декретный отпуск. Теперь я думала не только о собственном благополучии, но и о сыне. Он ни в чем не должен нуждаться.

Мне пришлось пожертвовать кормлением грудью – с работой это сложно было совместить. Я понимала также, что придется нанимать няню, так как маме будет трудно одной оставаться с внуком. Волей-неволей я лишала своего Ванечку материнской заботы, которую могла бы дать, постоянно находясь при нем. Но все же я ни разу не позавидовала молоденьким мамам, часами сидевшим с колясочками в парке. Из рассказов Юльки я знала, что прогулка – это единственная для нее возможность расслабиться. Дома ждал ворох дел.

Муж свою роль видел только в том, чтобы приносить деньги. А в остальном... Он говорил жене: "Все равно дома сидишь. Надо же тебе чем-то заниматься". Вечером на ходу засыпающей Юльке мог еще и бросить: "Ты совсем меня перестала замечать".

Я нашла хорошую няню – пригласила женщину, с которой познакомилась в роддоме. Она работала медсестрой в отделении для новорожденных. Словом, на нее можно было положиться. Ване исполнилось два месяца, когда я окончательно вернулась на работу.

Если поначалу многие удивлялись моему "героизму", то потом привыкли, и жизнь пошла своим чередом. С работы я спешила домой – няню надо было сменить в шесть часов. Утром уходила в девять. Тяжело, конечно, было оставлять такую кроху, но другого выхода просто не было.

Ване уже два года. За это время всякое бывало, но сейчас я не представляю свою жизнь без сына. Теперь я убеждена, что женщина не может быть счастливой, не познав материнства. Может, мне повезло с друзьями, родственниками – они никогда не давали мне почувствовать, что я совершила ошибку, поступила неправильно.

Мне нравится, как я живу. Да, у Вани нет папы, но в остальном он ничем не отличается от других детей. Он веселый, любознательный. Наверное, я его немного балую. Покупаю ему слишком много игрушек, слишком много одежды. Но мне так нравится, когда он радуется подаркам!

На мужчин Ваня смотрит с большим интересом. Видимо, общения с себе подобными ему не хватает. Однажды пришел в гости мой двоюродный брат. Сначала Ваня испугался, а потом освоился, забрался к Диме на колени и просидел тихо, как мышка, часа три. Когда Диме надо было уходить, я с трудом оторвала от него сына. Он так плакал! После этого я решила почаще приглашать к себе братьев.

О своем папе он у меня еще не спрашивал, и я пока не знаю, что отвечу ему на этот вопрос. Потом что-нибудь придумаю. Главное – у него есть любящая мать, а у меня – любимый сын.

 

Советы психолога

И все же, несмотря на кажущуюся благополучность ситуации, у Вероники уже сейчас немало проблем, а в дальнейшем могут появиться новые. Ведь не зря педагоги и психологи в один голос твердят о проблеме "ребенка из неполной семьи". Здесь же эта проблема усугубляется тем, что, в отличие от детей, родители которых расстались, ребенок нашей героини вообще не знает и, возможно, никогда не узнает своего отца.

Свое мнение о том, чем чревата подобная ситуация, мы попросили высказать психолога Наталью Чепелеву. Не со всеми ее мыслями Вероника была согласна и в ответ выдвинула свои аргументы в защиту собственной позиции. Кто из них более убедителен – решать вам.

Психолог:

– Я поддерживаю тех женщин, которые понимают, что если отношения с мужчинами не сложились, надо все-таки выполнить свое женское предназначение и родить ребенка. Но важно, с какой психологической установкой женщина идет на этот шаг. Если она родила ребенка "для себя", то отчасти ребенок воспринимается ею как игрушка. Большая вероятность того, что мама будет ребенка сильно опекать и баловать.
Вероника:
– Думаю, многие одинокие мамы балуют своих детей, но у меня другая ситуация. Я - единственный кормилец в семье и потому очень много времени уделяю работе. Ребенка балует бабушка. Но я не считаю, что это плохо. Ребенок должен чувствовать, что его любят, что о нем заботятся.

Психолог:

–          Много подарков – это в какой-то степени компенсация чувства вины за то, что ребенок недополучает внимания мамы. Вероника успокаивает себя тем, что у малыша есть все. Но это не сделает ребенка счастливым.

Вероника:

–          Маленький ребенок познает мир, и игрушки дают ему разнообразные впечатления. С другой стороны, и вещи, и игрушки формируют эстетическое восприятие мира ребенком. Если он убого одет, играет плохими игрушками, то у него будет формироваться и соответственное отношение к жизни.

Психолог:

–          Одинокая мама будет стремиться привязать ребенка к себе, будет навязывать ему свои ценности, свои взгляды, свой подход к жизни.

Вероника:

–          Конечно, я буду навязывать ребенку свои взгляды и ценности, но от этого никуда не денешься. В семье, где есть папа и мама, ребенку навязывают свои взгляды два человека. В других семьях, где больше членов семьи, каждый дает ребенку что-то от себя.

Психолог:

–          Вероника много времени уделяет работе – значит, ребенок недополучает ее тепла, ласки, что особенно важно в первые годы жизни.

Вероника:

–          Покажите мне современную маму, которая не работает! Даже если у женщины есть муж, она зачастую обеспечивает всю семью. Более того, возвращаясь домой с работы, она спешит к плите, к стиральной машине, и ребенку уделяет мало времени. Так что невнимание к детям – это общая проблема, а не связанная с тем, что я одинока.

После беседы с психологом наша героиня сделала новые выводы.

1.         Вероника решила сообщить Анатолию, что у него есть внебрачный сын.

Ведь для ребенка большая трагедия не иметь отца и в связи с этим чувствовать свою ущербность. Разумнее не рвать отношений с отцом ребенка, а поддерживать с ним контакты.

2.         Вероника поняла, что важно обеспечить сыну общение если не с отцом, то с другими мужчинами. Для ребенка, особенно в раннем детстве, важно идентифицировать себя с тем полом, к которому он принадлежит. Мальчик усваивает мужской тип поведения, мужские особенности характера, мужской способ организации досуга. Хорошо, что Вероника решила обеспечить своему сыну такой круг общения, где бы у него формировались взгляды лидера. Он должен находиться среди людей, знающих, чего они хотят от жизни и уверенно идущих к своей цели.

3.         Вероника решила в будущем рассказать сыну правду. При этом нельзя формировать отрицательный образ мужчины в глазах ребенка. У мальчика могут развиться комплексы, вплоть до того, что он станет стесняться своей принадлежности к мужскому полу. Ни в коем случае нельзя говорить, что его сознательно лишили отца. Этого ребенок не простит.

оценить материал:
(5 оценок)

Добавить комментарий


Это интересно

загрузка...